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Testimonios de cesáreas
From: La lice (la_lice@fibertel.com.ar)
Mon Nov 22 14:52:06 2004
- Messages sorted by: [ date ][ thread ][ subject ][ author ]
- Next message: ronnie martinez: "Re: no more please"
- Previous message: La lice: "Re: RECOMENDACIONES DE LA OMS"
En la lista que les he mencionado, se lanzó hace un tiempo la pregunta "qué fue lo peor de tu cesárea?" y he aquí algunas de las respuestas...."para mi lo peor de mi primera cesárea fue que cuando me subieron a la habitación y mi marido me preguntó si quería ver a nuestro hijo le dije que no. Llevaba meses soñando con ese momento y sin embargo en aquel momento me sentía incapaz de mover un sólo cm de mi cuerpo"
"La segunda creo que fue necesaria. Lo peor de la segunda cesárea fue que durante mi tercer embarazo no pude pensar en otra cosa que no fuera evitar la tercera"
"Mi tercera cesárea fue una salvajada y creo que un castigo por intentar parir despues de dos cesáreas. Creo que lo peor fue que despues de la cesárea me pusieron muchísima morfina, y pasé toda la noche colocada, sintiendome feliz, saludé al ginecologo toda sonriente y en toda la noche no pedí que me trajeran a mi hija, no me importaba lo más mínimo, estaba completamente drogada. Hasta la mañana siguiente no se me pasó el efecto. Mi hija pasó sus doce primeras horas en la UCI a pesar de que estaba perfecta, dijeron que la subieron por ser hija mía"
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-- --------------------------------------------------------------------------- Yo como sabes tuve una cesárea conocida de antemano, aceptada y esperada. Y para mí lo peor, e inesperado, fue no sentir nada hacia mi hija, no reconocerla como hija, no sentir instinto, de tanto dolor como tenía en mi cuerpo, tanto tubo del goteo, tanta cosa... Pudo más mi instinto de supervivencia como enferma que mi instinto de madre. Y aún hoy lo recuerdo con dolor y arrepentimiento, y han pasdo 11 años.--------------------------------------------------------------------------- ------- ---------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------- Yo tengo varias cosas "peores": Una de las que más dolieron (y duelen) de las dos cesáreas fue el sentimiento de culpa: sentirme culpable por haberme rendido, por no haber luchado lo suficiente para que mis deseos se hicieran realidad. También me atormenta pensar cómo pueden condicionar la vida de mis hijos la forma en que han nacido y mi rechazo a las cesáreas. Fue y sigue siendo horrible sentir tanta vergüenza por no haber sido capaz, después de tanto batallar y tantos discursos a todo el mundo sobre cómo quería que fuese. Lo que peor llevo es la incertidumbre continua, no conocer la razón de por qué las cosas no salieron bien. A veces deseo que llegue un día en que alguien me pueda dar una prueba irrefutable de que no puedo parir, para poder descansar de una vez y dejar de dudar, de sospechar, de preguntar, de imaginar... Y, después de la segunda cesárea, me da pánico pensar en enfrentarme de nuevo a un embarazo y un parto: pánico a fracasar de nuevo y pánico a tener un montón de complicaciones durante el embarazo y el parto por culpa de las cesáreas anteriores. En cuanto llegué a la habitación tras la segunda cesárea se me vino a la cabeza que no sería capaz de enfrentarme a una tercera. Y ahora, cuando pienso en tener otro hijo, como siempre he querido, me da miedo estar pensando en una tercera oportunidad y no en un tercer hijo.
Lo peor, difícil de descuajeringar el batiburrillo de mierda que sientes, pero lo intento:
1.- Culpable por no pedir que me dieran a mi hijo según me lo extraían. 2.- Culpable por dar las gracias según me sacaban los destripadores del quirófano (seré gili) 3.- Culpable por no mandar a la mierda a todos los que me decían que lo importante era que el bebé estaba bien y a las que decían que era el mejor parto posible con bebé rosita incluido. 4.- Culpable por sentirme culpable. Besos para todas. Jo, pues me he quedado mejor de lo que pensaba.
1.. Después de ponerme la anestesia raquídea me dejaron completamente desnuda en la camilla en el quirófano, me sentía como un animalillo acorralado por los cazadores, llegué a contar unas 10 personas que entraron y salieron o estaban en las estancias contíguas separadas por cristales, (enfermeras, anestesista, pediatras, ginecólogas. ¡Qué falta de humanidad! 2. La manipulación durante la cesárea se nota perfectamente, ésto no sé si te "valdrá" porque supongo que en todas las operaciones sin anestesia general debe sentirse. Notar que me "hurgaban" hasta la altura del estómago (como ya conté en su día al quejarme de esa molestia, después me dolía, la gine dijo que es que me habían sacado el útero , para coserlo creo). 3. Por supuesto lo peor de todo es la lentísima recuperación, aunque es para todo el mundo no es igual, pero en mi caso como perdí mucha sangre después tanía anemia y estaba muy débil. ---------------------------------------------------------------------------
Para mi lo peor de la cesárea de mi primer hijo es lo que ha condicionado el --------------------------------------------------------------------------- modo de tomarme el embarazo de mi segundo hijo: desde el momento en que supe --------------------------------------------------------------------------- que estaba embarazada, he gastado todos mis recursos emocionales en tratar de evitar la segunda, en vez de enfocar mis fuerzas en el bebe que empezaba a crecer dentro de mi. Supongo que si consigo un parto respetado, lo daré todo por bueno, pero si no... uf, no se.
Y todo por una cesárea innecesaria.
Tambien me da rabia dar todo por bueno cuando supe que mi hijo estaba sano. Recuerdo una frase tuya, Ibone, cuando conté mi parto, al decir que al ver al bebe sano lo di todo por bueno, me dijiste: "¿y qué esperabas?". En su momento no entendí tu comentario, ahora si. Mi niño estaba sano, no es que viniese con minusvalías y le curasen en la cesarea, qué tonta!.
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Para mi lo peor fueron varias cosas... ---------------------------------------------------------------------------- · el trato inhumano, estar desnuda temblando en el quirófano mientras todos ---------------------------------------------------------------------------- se vestían y luego sentir el bisturí cortándome (por eso me sedaron finalmente-aún recuerdo esa horrible sensación) · no poder abrazarlo en seguida, ya que por la anestesia o lo que fuera necesitó incubadora, y mi dolor era inacceptable si el bebé no estaba a mi lado. · el sentirme rota por la mitad e imbécil por no saber parir (ahora me siento imbécil por no haber luchado más y defender lo que yo sentía: que todo estaba bién y no necesitábamos inducción ni nada) · la recuperación física y la emocional, que costó aún más por la incomprensión absoluta de los que me rodean (incluída mi pareja) pero que gracias a este forum he conseguido sebrellevar, entender, hacer entender un poco y superar casi del todo.
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Para mi lo pero primero fue salir del quirófano y encontrarme una docena de --------------------------------------------------------------------------- caras diciéndome qué guapa era mi niña mientras yo preguntaba por ella sin --------------------------------------------------------------------------- parar y ella estaba sola en la incubadora. Ahora mi marido se siente fatal cuando lo recuerda por no haber estado al menos él con ella, y no la incubadora. Todo el mundo la había visto menos yo, y por supuesto nadie se preocupaba po rmí, excepto mi marido y mi madre.
Lo siguiente y bastante inmediato es cómo condicionó mi modo de pensar en los siguientes embarazos, y cómo coartó mi deseo de tener muchos hijos y pronto. Aunque espero que lo primero aún sea posible, lo segundo seguro que no. Y no sé cómo mes entiría después de una segunda, si sería capaz de tener más.
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Para mí lo peor fue la sensación que me quedó desde el primer momento, esa ---------------------------------------------------------------------------- sensación de no saber parir, de haberme asustado, cuando lo he hablado con ---------------------------------------------------------------------------- mi marido yo nunca lo reconozco pero sí tuve pánico no sabía dónde iba, y lo q más me duele es haberme dado por vencida, después de tantas horas allí el pedir al médico que me la sacase ya fuera como fuera (que torpe!). Y ahora busco un segundo embarazo, pero tengo pánico a no conseguir mi objetivo, a estar tan obsesionada q no pueda disfrutar del embarazo, a no poder parir otra vez. Todavía espero encontrar la respuesta a qué es lo que pasó ese día de agosto en q " la valiente, la que iba a parir en nada" según mis amigos, se asustó tanto tanto que perdió su oportunidad....
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* Que hablaran de cualquier cosa en la sala de operaciones como si yo no estuviera allí.
*Que me drogaran sin mi consentimiento después de la cesárea y que "para que descansara". Como yo ni siquiera tuve trabajo de parto no estaba cansada (además eran ls 4 de la tarde). Quería era abrazar a mi hijo, pero no puede porque además de llevarselo por 5 terribles horas a la incubadora "por si acaso", cuando me lo enseñaron no podía persmanecer despierta ni sostenerlo en mis brazos, se lo llevaron a los 20 min y no lo vi hasta la mañana siguiente.
*Sentimiento de culpa por haberme dejado inducir y hacer una cesárea innecesaria.
*Sentimiento de valer menos por no haber parido a mi hijo.
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--------------------------------------------------------------------------- 1.. El sentimiento de culpa por dejarme convencer de anestesia general y no ver a mi hijo cuando nació, nadie que le quisiera estuvo allí. Lo peor con diferencia.
2. Sentir que me estaba muriendo cuando me quitaron la intubación y tuve un espasmo para poder comenzar a respirar yo sola otra vez, duró un segundo, pero fue horrible.
3. Sentir , en el quirófano, que si algo iba mal y moría , nadie que me quisiera iba a estar allí sosteniéndome la mano. Y que no vería a mi hijo.
4. Que cuando vi a mi hijo solo pensé que era guapísimo, perfecto, pero sentía miedo de tocarlo porque no sentía que necesitaba hacerlo. Le di un beso cuando me lo acercó mi marido, pero había tanta gente mirando aquel momento...¿y que se supone que debía hacer yo? nO me sentía alborozada,ni un sentimiento indescriptible me embargaba, solo me sentí sola y dolorida y creía que el bebé no me necesitaba. El sentimiento de culpa por esto es muy grande aún hoy. ---------------------------------------------------------------------------
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--------------------------------------------------------------------------- En la primera cesàrea, para mi lo peor fueron varias cosas: La angustia de creer que no podìa parir, cuando me había preparado para un parto natura y que finalmente, fuera un extraño el que decidìa por mi. Luego de la operaciòn fue terrible la recuperaciòn. En las siguientes horas estaba tan dolorida cuando se fue la anestesia porque los dolores de entuerto se juntaron con los de la herida. Pedìa calmante a gritos a las dos horas de colocado el anterior. No me podìa incorporar para darle la teta a mi bebè como lo habìa soñado. tenìa que hacerlo acostada còmo podìa y cuando querìa cambiale los pañales me sentìa limitada por tener que andar con el suero, y las sondas varias (urinaria y de drenaje de la herida). En casa, sentimiento de inutilidad segùia porque querìa atender a mi bebè y lo ùnico que clamaba era una cama y poder dormir acurrucadita con mi bebè. En la segunda cesàrea todo lo referido a la herida y los dolores lo superè ràpidamente porque me obliguè a no tirarme a la cama. Nunca lleguè a la casa acostarme porque querìa estar con el niño màs grande. Pero en el hospital si me sentìa muy mal cuando querìa darle el pecho a mi bebè y dependìa de otras personas para que me lo pusieran en la cama porque no me podìa mover libremente. En ambas detesto las fotos que me sacaron donde tenìa una tremenda cara de dolor y sufrimiento cuando me sentìa a la vez feliz por ver a mis pequeños, pero muy triste por no haberlo parido como yo querìa. Algo que ocurriò en la segunda cesàrea fue muy inhumano. Me llevaron ràpidamente al quiròfano sin que hubiera ningun motivo y el camillero no me hizo caso cuando le pedì que me esperara que volbviera mi esposo de hablar por telèfono para saludarlo. Me diò tal crisis de llanto en el quiròfano que no les cuento. La cardiòloga y la ayudante de anestesia me pedìan que me tranquilizara y yo no querìa ni podìa, temblaba como una hoja y lloraba sin parar. Una de ellas me dijo : asì no podemos hacer nada voy a ver còmo arreglo esto. Se fue afuera y al volver me trajo un papelito donde mi esposo me decìa Te amo, todo saldrà bien, sos hermosa, un beso. Santo remedio. Ya me habìan atado las manos asì que la chica me puso el papel en la boca, le di un beso y luego lo colocò bajo mi cabeza. En la primer cesàrea mi esposo me acompaò toda la operaciòn, pero ahora no pudo ser. Les he contado lo peor, como la mujer que era hasta antes de entrar en esta lista. Ahora podrìa haber muchas cosas màs por decir, pero creo que serìa màs de lo mismo que han puesto muchas
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--------------------------------------------------------------------------- Fundamentalmente la falta de control de muchas situaciones, aunque la verdad es que no tuve absolutamente ningún apoyo. No sabría decir qué fue lo peor, porque todo fue bastante penoso estos últimos dos años en relación a ese tema.
La falta de ética. Que los médicos me intentaran convencer durante muchas semanas de que la cesárea era necesaria, cuando yo sabía que no lo era, y que intentaran hacerme parecer una criminal por no querer someterme. Lo superé relativamente.
Que me mutilaran. Ahora ya lo llevo mejor.
El no haber tenido yo a mi hija, ese vacío. Eso me sigue faltando.
Que no me enseñaran a mi hija al acabar la operación y despertarme. Fue la venganza por haber pedido anestesia general, lo único que me concedieron, ahora lo veo claro. El horror de estar en la sala de reanimación con un dolor espantoso, creyendo que me moría, que mi hija había muerto, y sin saber nada de nadie durante horas. Y que me negaran la visita, me afearan mi conducta por lamentarme y no colaborar en mi recuperación.
La falta de respeto y el desprecio del personal sanitario. Quizá no sea frecuente, pero yo tengo pudor y siento mucha vergüenza al recordar aquéllo. A veces pienso que no podía ser yo, que era otra persona. Trato de no pensar en ello.
Que todo el mundo minimizase después mi dolor, físico y psíquico, y aún hoy, aunque ya me importa mucho menos. Yo ya vuelvo a saber quien soy, la misma pero rencorosa, odio a la clase médica, y por simpatía a algunos más. Y me recuperé no porque nadie se haya solidarizado, salvo Apoyocesáreas.
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--------------------------------------------------------------------------- Lo peor de la cesárea es que yo soñaba con darle a mi hijo su primer beso, su bienvenida, y sin embargo fui la última en la familia en besarlo (después de primos, tíos y abuelos). Aún hoy me da celos pensar en eso. Lo segundo peor fue que no me lo mostraron al nacer y cuando lo vi por primera vez ya estaba limpio y vestido. Son dos cosas que nunca voy a poder cambiar, por mucho que lo quiera y son las que más me angustian.
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Lo peor fue la soledad en el momento de dictar sentencia, es decir, desde --------------------------------------------------------------------------- que el médico dijo que cesárea no volví a ver a mi marido, a él le dieron mi --------------------------------------------------------------------------- anillo de casada, pobre que angustia pasó, también me duele eso. Luego al darme cuenta de que estaba en un quirófano, el pánico, me iban a operar, y sentí como me cortaban y como sacudían mi interior, oía a la anestesista, una chiquita muy joven que me hablaba con amabilidad, me puso un calmante que me dejó grogi pero sin dejarme inconsciente, como si estuviera dentro de una caja y no pudiera salir (¿alguna ha visto la película de Transpotting?). Y por último la sensación de fracaso, de no haber terminado algo.
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--------------------------------------------------------------------------- - Que provocaran sufrimiento a mi hija y me impidieran vivir su nacimiento, que la separaran de mí por la fuerza
- el sadismo mientras me retorcía a causa de la hipertonía, que me engañaran y me acorralaran para inducir el parto y todo se hiciera imiponiéndolo por la fuerza. Las burlas, los comentarios irónicos.
- Que hablasen entre ellos como si yo no existiera, que nadie me pidiese permiso ni me dijese qué pasaba, qué se proponían, cuáles serían las consecuencias de lo que iban a hacernos a mi hija y a mí hija.
- El destrozo físico y psicológico y la impotencia por no poder volver atrás y parir a mi hija.
- Que a mi hija la tocaran extraños y la viera mi familia antes que yo y nadie se molestase en traérmela cuanto antes (incluída mi familia).
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En mis dos cesáreas, lo peor fue la operación en si, el dolor horrible, la --------------------------------------------------------------------------- soledad tras el nacimiento, el no ver a mis hijos, el no desear tenerlos en --------------------------------------------------------------------------- brazos porque el dolor era superior a cualquier otro sentimiento, el oir hablar de cine mientras nacían mis hijos, el intentar asumir que nunca podría parir...
Pero todo esto estaba compensado por la convicción impuesta de que habían sido necesarias, que yo era una mujer con un problema "extraño" de no dilatación, y que era muy afortunada de tener a mis niños sanos conmigo....
Durante mi tercer embarazo, empecé a buscar información. Yo solita. Como no podía ser de otro modo, llegué a Acuario. El día 29 de junio de 2000, embarazada de dos meses y medio y asumido que mi hijos siempre nacerían por cesárea, visité a XXX. El dolor fue brutal. Por fin mis ligeras sospechas alguien me las desvelaba a la cara. No parecían haber sido necesarias. Todo había sido mentira. Y lo peor de todo es que ya era demasiado tarde...ya no podría parir nunca.
Esa misma noche tuve que salir a pasear con mi marido por el campo. Sólo quería llorar y llorar. Recuerdo caer de rodillas en medio de un camino y empezar a insultar como una loca al ginecólogo que me había robado el buen parto de mis hijos y el de los futuros bebés...Empecé a leer el libro de Isabel de la Revolución del Nacimiento. Más dolor. Recuerdo una época dificilísima, recuerdo llorar mientras conducía al trabajo y al salir también, mis únicos momentos de intimidad...Sin embargo, empecé a leer que sí era posible parir tras dos cesáreas. Yo ni siquiera aspiraba a tanto, sólo quería intentar el parto...el resto de la historia ya la conocéis....
Así que para mi lo peor fue cuando ya supe que no habían estado justificadas. Por lo siguiente:
1.- Respecto a mis hijos, me siento aún culpable por no haber sabido darles lo que se merecían, una llegada al mundo respetada y cariñosa. Fue una maldita operación en un frío quirófano y con un trato absolutamente impersonal. Los separaron de mi y estuvieron varias horas sin ningún abrazo, llorando.
2.- Me he comido mucho la cabeza respecto a las repercusiones que esa venida al mundo tendría sobre ellos. Sobre todo con mi hijo Angel, nacido por cesárea programada casi un mes antes de cumplir. Cualquier problema que tiene me hace pensar si no será por eso, por haber sido prematuro sin necesidad.
3.- Respecto a mi, me sentía como una mujer frustrada, rota y engañada. No entendía como habiendo podido concebir y gestar a mis hijos no había sido capaz de parirlos. Me sentía que le había fallado a mi pareja, no me sentía una mujer completa. Le había fallado a mi madre, no había sido como ella. Me sentía mal con toda mi familia, como un poco inútil e incapaz.
4.- He odiado siempre mi cicatriz. Me he pasado años sin apenas tocármela, tras ocho años de la primera cesárea y casi cinco e la segunda, estoy empezando a no odiarla tanto, pero sigue sin gustarme.
5.- Después de haber parido a mis hijas, también lo he pasado muy mal. He comparado nacimientos y me ha dado muchísima rabia. Mis hijos mayores pagaron la novatada. Me he sentido fatal por no haberme informado bien, por no haber peleado más por ellos, por haber sido una ingenua, por haber confiado en las personas equivocadas....
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--------------------------------------------------------------------------- Lo peor de lo peor: 1-El momento en que me anuncian que voy a cesárea: "Volvé dentro de cuatro horas que te hacemos cesárea, este bebé no pasa por tus caderas porque es macrocefálico". Rompí en llanto desesperado y no paré de llorar hasta que regresé a la clínica. Nunca se había hablado la posibilidad de parto no vaginal ya que el obstetra aseguraba que todo iba bien (excepto la fecha estimada, que coincidía con sus vacaciones). 2-Me pone muy mal aún hoy haber tardado tanto en darme cuenta de cómo se habían burlado de mí, tratandome como mercancía, faltandome el respeto en todo sentido, y haciendome sentir como una ignorante que creía todo lo que su médico le decía. 3-Como dijo una de las chicas, en mi segundo embarazo luché tanto por ir a parto que me olvidé de mi bebé pensando en mí, que si lo lograría, que si hacía bien, que si la gente opinaba... La prioridad fue decirle al mundo "Vieron que tenía razón?" y mi hija quedó en segundo plano. Eso me da remordimiento. 4-Las ganas que tengo de cantarle cuatro frescas al obstetra que me hizo la cesárea, y encontrar la forma de que deje de destripar mujeres. Me hace sentir mal no poder sacarme ese rencor. 5-Escuchar todavía en mi mente la música horrible que puso en el quirófano y mi voz contestando que me gustaba mucho cuando lo preguntó.
No recordar que tuve una hija porque al solo nacer me sedaron, sin mi consentimiento, para que "descansara''. ----------------------------------------------------------------------------
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---------------------------------------------------------------------------- Para mi lo peor fue:
Las cuatro o cinco horribles semanas que siguieron a la cesarea, estaba tan confusa, tan rabiosa, tan frustrada, yo ya empezaba a tener mis sospechas de que aquella cesarea había sido innecesarea pero no podía compartir con nadie mis sentimientos ni siquiera con mi marido, nadie entendía nada, todos creían que se trataba de la depresión post-parto pero aquello era algo más... en mi caso creo que padecí estrés post-traumático porque todos y cada uno de los días que han seguido a esa maldita cesarea me vienen a la cabeza escenas de como se desarrolaron los hechos y eso no me ha dejado vivir en paz. Para colmo ahora veo que casi con toda seguridad la cesarea fue innecesarea y tengo una rabia muy fuerte, me dan unas ganas de ir a ver al médico que me la hizo y decirle que he sido capaz de poder parir a un niño mucho más grande que el que ellos me extrajeron por yo ser "estrecha", me dan tantas ganas de ir al consultorio de ese médico y poner un rótulo en la puerta que diga FABRICA DE CESAREAS, porque eso es lo que son ni más ni menos. Según ellos yo solo tendría posibilidades de poder intentar un pvdc si tenía una niña y era de peso inferior a Óscar (3.750gr)osea que si hubiera seguido con ellos en este segundo embarazo.. no quiero ni pensarlo.
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Pues lo que peor recuerdo de mi cesárea fue cuando entré en el frío quirófano y empezaron a prepararme para la cesárea. Estaba aterrada porque era la primera vez en mi vida que veía una sala de operaciones y la primera vez que me iban a operar de algo. En aquel momento ya llevaba enchufados 2 goteros, una sonda en la vejiga, medio cuerpo pringado de Betadine...y hacía ya un rato que me habían quitado la oxitocina y sin embargo todavía me retorcía del dolor, supongo que eso debe ser normal así, pero yo en aquel momento estaba aterrada pensando que aquellas horrorosas contracciones antinaturales le habrían afectado a mi hijo porque no lo notaba dentro de mí, así que no pensé en que podía morir ni cosas así (al fin y al cabo estaba en manos de médicos y confiaba en que sabrían hacer bien la operación), sólo pensaba en que me sacaran a mi hijo como sea.
Lo peor de ese momento fue cuando me ayudaron a incorporarme y sentada en la camilla, completamente desnuda delante de 4, 5, 6 personas, no recuerdo bien, el anestesista fue a ponerme la anestesia en la zona lumbar y me dijo que me tenía que estar muy quieta. Yo no paraba de temblar, no sé si por la oxitocina o porque estaba helada y aterrada, además de estar llorando. Recuerdo que en ese momento me vino una contracción muy fuerte y me encogí, así que el anestesista tuvo que esperar a que pasara (la verdad es que el anestesista era un hombre muy agradable, hizo todo lo que pudo para tranquilizarme y, aunque no lo consiguió, fue la persona que mejor me trató en todo el tiempo que estuve en el hospital). Luego tuvieron que sujetarme entre dos personas porque con el tembleque que tenía era casi imposible pincharme. Me puse además muy nerviosa pensando en si se le iba la aguja y me pinchaba mal...fue lo peor de todo.
Pero la imagen que tengo más presente y es la que más me viene a la mente muchos días, es cuando sacaron a mi hijo y me lo enseñaron 1 segundo sólo (y porque el anestesista lo dijo). Lo recuerdo mucho por dos motivos: el primero es que aquel segundo en que ví a mi hijo llorar a gritos, sano y salvo, hizo que me olvidara de todo, ya no me importaba la operación, para mí en aquel instante todo había salido bien...pero me entristece muchísimo que no recuerde su carita, en aquel momento si me lo hubieran cambiado por otro niño yo ni me hubiera enterado! He pasado muchas noches, antes de dormir, recordando aquel segundo, y no recuerdo casi nada de él, sólo recuerdo que me enseñaron a un niño, y la imagen que tengo de él es que estaba muy "amoratado" (porque él es rubito y muy blanquito) y muy "limpio"...pero no recuerdo nada más.
Me consoló enormemente que el anestesista me dijera que iban a llevarlo inmediatamente con mi marido, mientras yo me recuperaba de la anestesia. No sé si será por eso, pero mi hijo desde recién nacido siempre ha tenido predilección especial por su padre.
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--------------------------------------------------------------------------- He leído en un mensaje antiguo que habías lanzado la pregunta de qué había sido lo peor de la cesárea para las mujeres que la habíamos sufrido. No sé en qué sentido se desarrollaron las respuestas, no he tenido tiempo de leerlas. De todas formas, ahí va la mía. Para mí, lo peor de la cesárea ha sido la pérdida de dignidad como persona. Las personas somos seres pensantes cuya dignidad viene precisamente de esa capacidad de raciocinio. Podemos conocer y saber lo que queremos si tenemos la información adecuada. Otra de nuestras características como seres humanos es la libertad. Somos sujetos de derechos y entre esos derechos se encuentra la libertad. Un animal no es libre, no puede elegir, sólo puede guiarse por su instinto. ¿Os dais cuenta de que en nuestros partos nos reducen a una categoría inferior a la de los animales? Nos ocultan la información y, con ella, la capacidad de elegir, pero tampoco nos dejan guiarnos por nuestro instinto. Alguna vez he leído en algún mensaje que nos tratan como a ganado. Yo creo que es peor: nos tratan como a cosas. ¿Nunca habéis visto cómo tratan el veterinario y el ganadero a las vacas que paren? ¿y a las yeguas? Yo, sí. Las tratan mejor de lo que me trataron a mí: les dan ánimos, las acarician, esperan dándoles su tiempo... Yo tardé meses en saber que el sufrimiento fetal de mi hijo había sido consecuencia de la inducción. Lo pregunté varias veces. Nadie sabía nada. Desde el 29 de mayo de 2003 en que me lo nacieron hasta marzo de 2004 en que casualmente descubrí la lista permanecí en la más absoluta ignorancia. Buscando, no sabía qué, pero buscaba. Ahora ya sé con claridad lo que buscaba: una respuesta, un qué y por qué que hasta entonces nadie me había contado. Información. Mi intuición me decía que me habían violado. La falta de información me impedía gritarlo. Ahora ya puedo hacerlo. Y se lo cuento a todo el que quiere oirme. Yo no tengo nada de qué avergonzarme. El dr. XXX, sí. Desde mi punto de vista esto no es sino una violación. Una manipulación del cuerpo de una persona que no puede defenderse porque se han ocupado de que no tenga el arma de defensa más eficaz: la información. Hay miles de revistas sobre el embarazo y el parto. Yo compré montones. Las leí todas. En ninguna de esas revistas "oficiales" que había a mi alcance cuentan lo que te van a hacer. En ninguna te informan ni te previenen. ¿Y los cursos de preparación al parto? Yo fui puntualmente a todas las clases (entre unas cosas y otras, más de veinte horas). Las impartían ginecólogos y matronas: todos parecían estar confabulados para dar la misma desinformación. ¿No es esto una forma de violación institucional? La mujer de un amigo de mi marido parió hace unos meses en un hospital de la SS en Valladolid. Allí parió también mi prima. A mi prima la desgarraron. A esta chica no: su suegra es matrona. Le eligieron el médico, no le pusieron oxitocina, dilató en una habitación ella solita y a su ritmo, no le hicieron episiotomía, etc. ¿Cómo se llama esto? ¿Enchufismo para parir? ¿Hasta para lo que se puede hacer solo por instinto hay que tener enchufe? ¿Si no tienes padrino has de tolerar que mancillen tu cuerpo?. Está claro que saben que hay cosas peligrosas y a sus enchufadas no se las hacen ¿os dais cuenta de lo que eso significa? Una tía mía cuenta cómo una vez un compañero de su marido (allá por los años 60, no hace tanto) les invitó a pasar el fin de semana en su cortijo. Fueron encantados. La noche del sábado les llevaron a la novia de una boda que se había celebrado ese día para que el señor pudiera ejercer el "derecho de pernada" (es decir, acostarse con ella). ¿No es todo esto una variante de lo mismo? Hace unos años, durante un verano, hice un curso sobre Derechos Humanos en Estrasburgo. Se habló de muchas cosas. No se habló de la atención al parto. ¡Madre mía, es algo tan obvio! Cada vez que hablo con una mujer del tema intenta convencerme de que para ella todo fue diferente. Que le hicieron lo mejor. Sin embargo, en la siguiente conversación ya ha cambiado su forma de enfocarlo. Es muy duro reconocer que te han violado (sobre todo si has hecho cosas como un Curso de Derechos Humanos en el mismísimo Instituto Internacional de Derechos Humanos). Cuesta muchas lágrimas. Por eso a la mayoría de nosotras hay que darnos un tiempo de asimilación. ¡Yo hasta quería darle una segunda oportunidad al ginecólogo porque pensaba que si le contaba lo mal que lo había pasado me trataría de otra manera! ¡De otra manera! Ahora ya sé que quiero que quien me atienda lo haga como lo hace con todas las mujeres: de la mejor manera. ¿Existirá esa persona? ¿Cómo es posible si hasta la Ley ordinaria regula el consentimiento informado se lo salten una y otra vez con total impunidad? Supongo que los ginecólogos son como aquel "señor" que en los años 60 seguía ejerciendo el derecho de pernada. Si la víctima consiente...Pero la víctima sólo consiente porque le falta la información que la lleve a no consentir. Y, además, eso no da derecho al violador a violar. Ufff, creo que me he extendido un poco. Otro día sigo con la segunda parte, que yo parece que soy incapaz de resumir o de reducirlo todo a una idea. ----------------------------------------------------------------------------
Lo más duro de mi cesárea y quizá lo más positivo a la vez es el proceso en ---------------------------------------------------------------------------- el que me ha introducido. Descubrir que he sido manipulada y engañada, y que ---------------------------------------------------------------------------- por ello mi hijo y yo asumimos unos riesgos muy altos, que jugaron con nuestra salud y con nuestras vidas. Luego lees el informe de la propia SEGO sobre por qué hay tantas cesáreas y ves que ellos mismos hablan de motivos económicos y de falta de conocimientos sobre cómo hacerlo de otra manera y necesitas tiempo para asimilarlo, mucho tiempo. Y te cabreas y lloras de rabia, porque yo siempre he pensado que la gente es buena por naturaleza y asimilar estas cosas es muy duro y cambia tu mundo sin marcha atras.
A todo esto sumas que la gente que te rodea, no digamos los que no, admite lo que les cuentas pero no entiende que sea tan importante. No tengo nada más preciado que mi vida ,y la de mi hijo ni os cuento, y hay personas que arriesgan eso en mi nombre y sin mi consentimiento solo porque se creen en posesión de la verdad, en el mejor de los casos (que también los hay que lo hacen por dinero): ¿cómo no va a ser tan importante? A lo que me refiero es que la gente lo deja estar y como yo no pues encima estoy obsesionada con el tema y me hago daño, caray.
A raíz de esto te das cuenta que además piensas que tienes unos derechos porque la ley te los reconoce y descubres que es solo fachada y a la hora de la verdad nada de nada. Pero bueno para qué se legisla en este país para que parezcamos civilizados. En fin, mi cesárea me introdujo en este proceso y no me gustaría volver a mi estado de ingenuidad, aunque estaba tan tranquila...y ahora me encuentro con que todo es más complicado, mi cesárea me cierra muchas puertas y casi tengo que demostrar que puedo parir (que demuestren ellos que no puedo no?)
Estoy de acuerdo contigo en que nos tratan como cosas, peor que a los animales porque tampoco nos dejan el instinto. Ese nos lo quitan mucho antes de ponernos de parto, con la idea con que crecemos y con todos los cursos preparto, revistas....para qué quieres el instinto si solo tienes que dejar hacer al médico, este es el nuevo instinto, una fe ciega en la clase médica y en la técnica. Por muy ingénuo, desvalido o tonto que sea uno, eso no justifica que lo maltraten o abusen de su buena fe. Muchas profesionales lo harán sin ser conscientes pero tampoco eso justifica sus actos, está mal y debe cambiar. Lo del derecho de pernada en los años 60 me ha dejado sin palabras :-(
Resumen: mi cesarea me ha abierto los ojos a mucha manipulación, mucha prepotencia, mucha INJUSTICIA,mucho maltrato, mucha soledad.... pero también me ha hecho mucho más fuerte y me traido a esta lista que me da mucha ESPERANZA de que todo cambie.
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Eso quiere decir que tu hija ha nacido, lo cual es una gran noticia. Mi hija nacio hace dos años por cesárea programada el día probable de parto porque el médico consideró que como no se había encajado, ya nunca se iba a encajar para nacer. Mi hija aún no ha nacido y yo no la he parido. Comienzo a pensar que el motivo de que se me haya quedado la barriga de embarazada prácticamente tal cual la tenía antes (hasta me han cedido el asiento en el metro) es precisamente por eso, porque aún no he dado a luz. Mi hija tiene dos años y aún no ha nacido. Tengo que ayudarla a que nazca aquel dia en que el médico la robó de mis entrañas. Tu ya lo has logrado. Enhorabuena.
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Última actualización: Tue Sep 2 04:47:29 2008
